AC共育ちブログ

離婚を決めたとき、私は全てを失った気がしました。家族という拠り所を失い、子どもたちと離れる寂しさは胸をえぐるようで、夜になると布団の中で声を殺して泣きました。あの頃の私は、人生の敗者のように思えてなりませんでした。「もっと頑張れたのではないか」「母親として失格ではないか」と自分を責め、後悔と無力感に押しつぶされていました。

それでも生きるためには働かなければならず、アルバイトやパートを始めました。体は疲れていましたが、誰かに必要とされ、少しでも収入を得ることは、かすかな自信の芽を育ててくれました。

やがて私は、母に降参するようにして実家へ戻りました。母との関係は複雑で、受け入れられない気持ちもありましたが、帰らざるを得ませんでした。心の奥には「頼りたくない」という反発と「一人ではやはり無理だ」という諦めが同居していました。母に寄りかかるたび、過去の記憶が疼き、わだかまりは消えることはありませんでした。

それでも時間は少しずつ前へと進めてくれました。日常の中で人との出会いがあり、支えてくれる人が現れました。やがて、人生をやり直すきっかけとなる再婚を果たすことができたのです。その時の私は、すでに「ゼロから歩き始める」潔さを持っていました。失ったものは数えきれなかったけれど、「また一から積み上げればいい」という決意が心に灯っていました。

再婚生活の中で、愛し愛される感覚と自信を取り戻していきました。笑う時間が増え、人とつながることの喜びを感じられるようになりました。けれど、心のどこかでか奥の方では、モラハラに対する怒り、悲しみ、痛みは消えずに残っていました。

無意識でしたが、母や前夫へのわだかまりは完全には消えませんでした。心の奥に残る棘のように、時折痛みをもたらしました。それでも私は、子どもとの再会を一生の中で一番のよろこびとして経験したり、少しずつ幸せを受け取れるようになり、ようやく「過去を抱えたままでも前に進める」ということを学んだのです。

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私の仕事は、人生のどこかで「自己肯定感を失ってしまった女性たち」が、自分自身をたおやかに育て直し、脳・心・身体を整えながら、本来の力を取り戻し、自分らしい才能を発揮して輝いて生きていけるようにサポートすることです。 

私自身、20代の結婚生活でモラハラに苦しみ、自己肯定感を失い果て、「自分は夫にくっついた寄生虫のような存在だ」と思い込んでいた時期がありました。当時は家庭内の問題を外に語ることは“恥”とされ、声を上げることさえ難しかったのです。しかし、令和の時代になり、加害者側のモラハラをしてしまう人のSNSや出版を見かけることがあり、夫婦間のモラハラが社会的に認知されて、社会がより生きやすくなっていることを知ることができました。そこで、自分自身のモラハラ体験を振り返ってみようと思います。

その前に、モラハラの定義から確認しますね。「夫婦のモラル・ハラスメント（モラハラ）関係とは、一方の配偶者が言葉や態度、無視、過度な支配や否定的な評価などによって相手の尊厳や自己肯定感を長期的に傷つける関係性」を指します。

モラハラは二人の間で一方が言葉や態度で攻撃するので、外形的な暴力のように見えにくく、周囲から気づかれにくい上に、その心理的・社会的ダメージは甚大です。被害者の心身の不調、子どもへの悪影響、家庭崩壊、孤立化を引き起こすだけでなく、社会全体に静かに深刻な影を落としてしまいます。 

原因の多くは、本人が覚えていないほど早い時期の親子関係に根を持つ場合もあります。幼少期に安心して愛される経験を奪われた人が、大人になって不健全な関係性を繰り返してしまう。この「愛着の連鎖」が社会的なモラハラ問題を生み出す一因となっています。

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（ここからは私の回想話です）

私の元夫は、まさに「力で相手を支配しようとする人」でした。

言葉の端々や態度に「上からの力」が滲み、私はいつも小さく押し込められていました。一見すると強いように見える彼の姿の裏には、実は「私に見捨てられるかもしれない」という不安が潜んでいたのだと、今になって思います。その不安を隠すために、彼は「ここがダメ」「あそこができていない」と私を徹底的に批判しました。私は少しずつ自己肯定感を削り落とされ、「お前は自分なしでは生きられないだろう」という無言のメッセージに縛られ、逃げられなくなっていったのです。

夫は、お金や地位を武器にし、家事も子育ても私に押し付けました。感謝の言葉はなく、むしろ「まだ足りない」と不満をぶつけられるばかり。自由は奪われ、私の声は無視され、彼は自分の趣味に没頭して家庭をただの避難所のように扱いました。帰ってくれば小言を浴びせ、雑用を押し付け、好き勝手に振る舞う。そんな日々に、私は深い孤独と徒労感を抱えながらも、表向きは「守られている安定」を失うのが怖くて、耐え忍ぶしかありませんでした。

本当は愛されていないと分かっていても、彼の稼ぎが生活を支えていたことで「守られている」という感覚を手放せなかったのです。私は心のどこかで「一人で仕事をして子どもを育てるなんて無理かもしれない」と思い込み、その恐れが私を縛り付けていました。経済的な依存と心理的な不安の間で、私は自分を押し殺し、沈黙することを選んでしまったのです。

そして、何よりも辛いのは、その関係を子どもたちが目にして育っていたことでした。支配的な父親の姿と、我慢しながらも陰で夫を見下し、自分の欲求を別の形で埋め合わせようとする母親――つまり私の姿。その両方を子どもたちは学び取ってしまいました。私が経験したモラハラの苦しみは、次の世代へも「支配する側」と「従う側」という歪んだ関係性を引き継いでしまう危険をはらんでいたのです。

やがて、心の傷は体にも現れ始めました。

視界はぼやけ、乱視がひどくなり、文字を追うだけでも頭が痛くなりました。食卓に並んだ料理の味がわからず、塩辛さや甘さの区別すら曖昧になっていきました。鏡に映る自分の顔色は青白く、手足は冷え切り、常に体が重く、力が抜けていくような衰弱感に包まれていました。

「このまま私は病気で死ぬのではないか」

そう思った夜もあります。けれど、その恐怖すら夫に伝えることはできず、ただ黙って台所に立ち、家事や育児に追われる自分を無理に動かし続けていました。

――この時の私は、心も体も、完全に壊れていたのです。

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TSUBASA　ヒーリングコンサートin 指扇

10月6日月曜日

赤羽根自治会館

埼玉県さいたま市西区指扇２８１２　指扇駅から14 分

昼の部

15時30分〜16時45分

夜の部

18時30分〜20時

両部とも出入り自由

無料

オリジナル曲

オールディーズ

Youtube

TSUBASA プロフィール

僕は横浜生まれ、横浜育ち、今は40歳、中学高校でボーカルを担当、18歳でバンドを結成詩セッションする様になりました。その後、路上ライブから始まり、ライブハウスレギュラー出演、今では船上や記念日やパーティー、企業様のお祝いなどの出張演奏を合わせると年間200本近いライブに出演しています。

2025年9月から「バンライフ🚐日本一周・音楽の旅」をスタートし、僕のメッセージソングを各地にお届けしていきます。さいたま初ライブを皆さんとお会いするのがとっても楽しみです。

また、旅の様子はYouTubeチャンネルで配信します。ぜひ応援よろしくお願いします。

https://linktr.ee/tsubasa_vo

コメント

本名　翼くんは母子家庭で育ち、何回も引っ越し転校して忙しい子供時代だったと言います。自分だけでなくお兄ちゃんとして、妹2人の世話をするいい子としてお母さんを喜ばせるACのヒーロー役を演じて成長してきたようです。だからこそ、その経験を宝に変える為に音楽は自分の薬だったと言っています。素敵な考え方ですね❤️人の気持ちを繊細に作詞して、素敵なメロディに乗せて元気に歌ってくれます🌿

必要な方に届けられるように

占いカウンセラー　さいたまの母　タラニ

みなさま、台風が過ぎた後は清々しい空気が広がりましたね😊

さて、私の従姉妹の子である ツバサ君 が、現在横浜市で歌手として活動しています。
https://www.facebook.com/vo283

この9月からは地元を飛び出し、バンに乗って日本中を旅しながら歌を届けることを決意しました。とても自由で、夢に向かって進む姿が頼もしいです。

そして嬉しいことに、ツバサ君が 関越方面を巡る道中で さいたま市 に立ち寄ってくれることになりました。
https://www.youtube.com/@TSUBASA_vo

そこで、彼の音楽と思いを皆さまにお届けしたく、ささやかな歌のコンサートを企画しました。

ツバサ君は、子どもの頃から母子家庭でお母さまを支えながら育ちました。家族を思いやる優しい心を持ち、その経験を込めて多くの歌を作ってきました。きっと皆さまの心にも響くと思います。

今回の会場は次の2か所です。

 • 指扇紫陽花神社 内 赤羽根自治会館

・10月6日（月）15時30分から16時45分

・10月6日（月）18時から20時

海月-クラゲ🪼

作詞作曲/TSUBASA

青空を見上げる時間が必要さ

クラゲのようにプカプカと

漂っていれば　それだけでいい日もある

寂しさを感じているのなら正常さ

クラゲのようにプカプカと漂っていてもたどり着く場所がある

これから生き続けていくために　ほんの少しのお休みさ

肩の力を抜いていいから背負ってきたモノを降ろして休もう

今まで頑張ってやってきたんだから

ほんの少しのお休みさ

一人きりで頑張らなくてもいいんだよ。

安心していい　いつだって僕が君の側にいるから

青空を見上げる時間が必要さ

クラゲのようにプカプカと

漂っていれば　それだけでいい日もある

とっても美しいピアノ🎹😍曲なんですよー♪
https://www.youtube.com/watch?v=-tVVxbuvuNw

私の従姉妹の子のツバサ君はただ今。あぶらがのっている40才ですが、60歳まで歌手を続けたいそうです。ブラボーな夢ですね👏私も積極的に応援していきたいとと思っています。

みなさま、どうぞよろしくお願いします🙇

いずれの会場も、初回コンサート、より多くの方に聞いてもらいたく無料でご参加いただけます。

もしご都合が合いましたら、ぜひお越しくださいませ。

どうぞご予定を空けていただけると嬉しいです。

子どもの頃から私は「努力して優秀でなければならない」と信じ込んでいました。

水泳選手として10年間必死に泳ぎ続け、表彰台に立ったこともありました。

けれどある日、大人の都合で勝手に選手を外された瞬間――

胸の奥に、初めて「劣等感」という強烈な衝撃が走ったのです。

下のグループに移れば「優越感」を味わえるはずなのに、それは一瞬。

すぐに「また落ちこぼれる」という奈落の感覚に引きずり込まれていきました。

まるで鬼滅の刃の舞台が急降下するように、背中から吸い込まれていくような感覚。どれだけ、好きなことを我慢させられて子ども時代に水泳の練習ばかりをしていたか分りません。少しでも早くなって１位になりたい。ならなければいけないと信じ込まされていたことか。だからこそ、

「努力しなければ存在価値がなくなる」――そんな思い込みが心に深く刻まれました。

その後の人生も、この思い込みが私を走らせ続けました。

初婚では、必死に頑張っても分かり合えない夫にモラハラを受け、

「もっと頑張らなきゃ」「もっと役に立たなくては」と自分を追い詰めました。

気づけば、毎朝の夢の中で突風に押し戻される悪夢を見て、

どんなに前へ進もうとしても、後ろに引きずられる感覚に苦しんでいました。

そこから私が気づいたこと。

それは――私は「傷ついた子どもモード」で生きていた、ということです。

そしてそのまま大人になってしまったから、知らず知らずのうちに

子ども達に対しては「傷つける大人モード」を演じていたし、社会でも不器用に防衛ばかりしていました。

その自覚は恥ずかしいものでした。

でも同時に、恥ずかしさは「変わりたい」という本気のサイン。

私はようやく、防衛の鎧を降ろして「ヘルシーな大人モード」に育っていく決意をしました。

ヘルシーな大人モードとは――

努力やコントロールで誰かを動かすのではなく、

ただ安心と信頼を差し出せる存在になること。

「私は私のままで愛されていい」と信じられること。

そして子どもや孫、未来世代に「もう傷つかなくていいんだよ」と伝えられること。

そんな私の宣言がこちらです。

🌞 私は自分の力を信じます。

そして、そのエネルギーは愛と平和を現わしています。

私はもう、優秀であるかどうかや劣等感に揺さぶられるのではなく、

自分の光を信じて「愛と平和の発電所」として日々を生きていきます。

もしあなたも劣等感のトンネルにいるのなら、どうか忘れないでください。

トンネルは必ず出口に続いています。

その先には、自分の力を信じて光を放つあなた自身の姿が待っています。

💌 読んでくれたあなたへ

ここまで読んでくれて本当にありがとう。

今あなたが苦しみの中にいても、あなたは一人じゃないよ。

私も同じように劣等感に押しつぶされ、頑張っても報われない日々を生きてきました。

だからこそ、心から寄り添いたいと思います。

あなたの存在そのものが、すでに大切で尊い光です。

今日もどうか、自分を責めずに、ひとつでも「ほっとできる瞬間」を見つけてくださいね。

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