AC共育ブログ

「自分が悪い」

「自分はバカだ」

「自分には価値がない」

「自分は嫌われる」

「自分はおかしい」

こうした言葉が、あまりにも自然に心の中に流れている人がいます。

それは一時的な落ち込みではなく、いつの間にか自分自身のアイデンティティのように染みついてしまった感覚です。

祖母から母へ、母から私へ。

気づけば、自己否定や自己卑下は、家族の中で受け継がれてきた“心の癖”のようなものでもありました。

本当は、自然にそのまま認められて生きていれば普通は「自己肯定感」や「自尊心」が育ちます。

しかし、幼少期に故意に自分以外の人からの批判や無視、心無いひどい暴言を浴びたことにより

本当の感情を感じないように防衛して、苦しくても自己否定をやめられなくなっていくことがあるのです。

幼少期に身につけた「世界観」が自己否定になったというわけです。

自己否定が脳でお決まりのパターンになっていくと、ますます自分以外の人からいいように扱われやすくなり、共依存に絡まれるはめになり、無意識にいつも「自分が悪い」「ごめんなさい」「自分さえいなければ」「いつも損する」人生が苦しいとなってしまいます。

さらに説明すると、私たちは幼い頃、家庭の空気や親との関わりの中で、無意識のうちに「この世界はどんな場所か」「私はどんな存在か」を学びます。

たとえば、

「自分は迷惑をかける存在だ」

「私が悪いから怒られる」

「人は信頼できない」

「世界は安心できる場所ではない」

そんな思い込みが、まだ小さな心の中に刻まれてしまうことがあります。本当はその思い込みは真実ではなくても。

なぜなら、不安を抱えた母親、怒りっぽい父親、恨み憎しみのある人間関係、安心できない家庭環境の中で育つと、子どもはその環境で育ててもらい生き延びるために不快であっても本音を抑えます。

本当は嫌だった。怖かった。悲しかった。苦しかった。

それでも、仕方なく

「大丈夫」なフリ

「しっかりしている」なフリ

「いい子」なフり

と、自分を守るために、感情をマヒさせて、その場の役割を演じるようになります。

その結果、自分の本音や感情が分からなくなり、相手の無理な要求にも「私は役に立たなければ価値がない」みたいな感じで、自然に応じてしまうようになるのです。

そのようは自己否定の強い人は、共依存に巻き込まれやすいと言えます。

共依存とは他人と自分の区別があいまいな状態です。

自己否定が強い人は、他人の感情にとても敏感です。

相手が怒っていると、すぐに「私が悪いのかもしれない」「私が何とかしなければ」と考えてしまいます。

すると、

相手の不機嫌の責任を背負う

境界線があいまいになる

自分より相手を優先しすぎる

自己犠牲が当たり前になる

という状態が起こりやすくなります。

一見、そのやさしさは美徳のように見えて、「何でも自分のせいにする」癖があるので、支配的な人や依存的な人に利用されやすい構造でもあります。

そして、尽くせば尽くすほど、相手の問題まで背負い込み、自分も相手も苦しめてしまうことがあります。

本当は相手に向けるべき怒りを、自分に向けてしまうという「自己否定」になります。

自己否定が強い人は、本来なら「嫌だ」「やめて」と言ってよかった場面でも、その怒りを外に出せません。

「怒ると嫌われる気がする」

「怒ることは悪いことだ」と思っている

「親の怒りが怖かったから、自分はそうしたくない」

「怒ったら、見捨てられる」不安がある

そうすると、怒りは外に向かわず、自分を責める形に変わります。

これが自罰です。

「自分が悪い」

「私さえ我慢すればいい」

「こんな自分は罰せられて当然だ」

そうやって自分を責め続けることで、自己否定のループは終わらなくなってしまいます。

自己否定の奥には、傷ついた自己愛がボロボロになって隠れています。

「自分だけが特別にダメだ」

「自分だけが価値がない」

「自分だけは責められて当然だ」

自己否定をする人は、その自己会話を「謙虚さや卑下」のように感じているかも知れませんが

でも実は、その自己否定は「自己攻撃」です。

さらに、偏った「自分」を強く意識し続けている状態でもあります。

偏った自己が外側に出ると「自分はすごい」になりますが、

内側に反転すると「自分はダメだ」と責め続ける形になることがあります。

プライド高いけど、劣等感が強い状態です。

そしてその言葉は、やがて家庭の空気となり、子どもや次の世代にも静かに受け継がれていくことがあります。

自己否定から回復するための3つのプロセス

では、どうしたらこの長い自己否定の連鎖から抜け出していけるのでしょうか。

ここでは、回復のために大切な3つのプロセスをお伝えします。

1．幼い頃の感情を見つめ直す

まず必要なのは、子どもの頃の自分の気持ちにやさしく触れていくことです。

あの頃、お母さんはどんな人に見えていたか

お父さんはどんな存在だったか

家の中で、私はどんな気持ちで過ごしていたか

こうして丁寧に振り返っていくと、

「本当はすごく傷ついていた」

「ずっと我慢していた」

そんな幼い自分に出会うことがあります。

その子の声を、今の大人の自分が聴いてあげること。

それが、インナーチャイルドを癒す第一歩です。

そして、何度でも確認していくのです。

親の問題は、子どもの責任ではない

私が傷ついたのは、私が悪いからではない

この見直しが、自己否定の根をゆるめていきます。

2．「私は私でいい」と決める

自己否定が強い人は、自分の価値観よりも、他人の価値観で生きてしまいやすい傾向があります。

嫌われないように生きる

期待に応えることを優先する

理想に届かない自分を責める

評価されないと不安になる

でも、本当の自己愛とは、

「私は私として生きていい」と静かに認める力です。

自分は特別な存在でありながら、同時に世界の一部でもある。

その両方を受け入れられるようになると、心に芯が通ってきます。

誰かの期待に合わせて生きる人生から、

自分の感覚を信じて生きる人生へ。

それが、アイデンティティの確立です。

3．罪悪感を手放し、上手に自己主張する

長年、自分を抑えてきた人は、言いたいことを言うだけでも強い罪悪感を覚えます。

こんなことを言ったら悪い

我慢したほうがいい

相手を優先しなければいけない

けれど、健全な人間関係には、自分の気持ちを言葉にする力が必要です。

大切なのは、相手を傷つけることでも、我慢し続けることでもなく、

相手を尊重しながら、自分も尊重することです。

それがアサーション、つまり成熟した自己主張です。

少しずつでも、

私はこう感じている

私はこうしたい

それは嫌です

ここまでは大丈夫、ここからは無理です

と伝えられるようになると、自己否定ではなく、信頼を土台にした関係を築けるようになります。

ありのままの自分で、生きていくために

最終的に目指したいのは、とてもシンプルです。

自分を大切にすることと、他人を大切にすることが、矛盾しない生き方。

完璧でない自分を受け入れる

他人との違いも受け入れる

罪悪感ではなく、愛と感謝で人を見る

失敗と人格を切り離して考える

自分にも他人にも、思いやりを向ける

祖母も、母も、私も、そして娘も。

祖父も、父も、僕も、そして息子も。

それぞれの時代の中で、一生懸命に生き延びようとしてきました。

自己否定は、その人が弱いから生まれるのではありません。

むしろ、必死に適応してきた結果、身についた心の癖なのです。

だからこそ、後天的に、理解し、癒し、少しずつ手放していけるものです。

自己否定し続ける人生から、

ありのままの自分で、静かに、でも確かに輝いて生きる人生へ。

その一歩は、

「私は悪くないかもしれない」

そう思ってみることから始めてみて下さい。応援しています。